„Ich glaub, ich hatte selten so viel Spaß beim Sex wie nach der Geburt.“

„Bitte was?“

„Ja, wahrscheinlich war ich einfach nur irre erleichtert, dass noch alles funktionierte, nachdem ich da so ´ne Honigmelone mit Armen und Beinen rausgepresst hatte…“

„Stimmt, da wird einem vorher ja auch ordentlich Angst gemacht: Save the love channel, lieber einen Kaiserschnitt und so, hört man doch aus Amerika.“

„Jajaja. Aber nix da, der love channel war voll intakt, sogar trotz Geburtsblessuren, ich glaub, ich hab vor Erleichterung sogar zum ersten Mal beim Sex geheult…“

„Krass, ich glaub bei mir war’s ähnlich, ich dachte nur: „Au backe, fühlt sich irgendwie an wie beim ersten Mal!“. Heimlich denkt man „Nicht weh tun, tu mir ja nicht weh du Heini!“…“

„… nur dass man jetzt meist mit Heini, der ja eigentlich nie ein Heini war, verheiratet ist und das ja auch direkt ansprechen kann…“

„… was natürlich so semisexy ist…“

„Schatz, Lust auf Sex? Du, ich hab nur Angst, dass es weh tut…“

„Möööp, da wird die Palme zur Tulpe…“

„Zur Tulpe?!“

„Die hängen doch immer so über den Vasenrand, lassen den Kopf hängen, du weißt schon!“

„Ich find, der wahre Typ behält in dem Moment die Palme!“

„Der bringt einem vorher noch einen Cocktail unter die Palme aufs Laken…“

„Muah!!!“

„Och, so’n Cocktail hätte mir schon geholfen beim ersten Mal nach der Geburt, ich bekam die Kurve ewig nicht, weil ich mir selbst so’n Druck gemacht hab. Und dann ist es doch passiert, mit unrasierten Beinen, unrasierter – einfach allem unrasiert, ungeduscht, oh Gott, ich hatte glaube ich nicht mal die Zähne… – egal! Wir hatten Sex, es war gut und ich war back in business, yes!“

„Wobei ich es auch mal wieder cool fänd’, mich sexy zu fühlen, zurecht zu machen und dann Sex zu haben…“

„Wenn er bis dahin nicht eingeschlafen ist… Ich mein – bis man so einen Wald gerodet hat, vergeht Zeit!“

„Ich hab dann auch verstanden, warum viele Neu-Eltern erzählen, sie hätten kaum noch Sex im Bett…“

„Weil einen plötzlich große Glubschaugen aus dem Baby Bay anstarren könnten?“

„Ja, ihhh, neee!“

„Nee, könnt ich auch nicht!“

„Wieso, das Kind kann doch ruhig wissen, wie es entstanden ist!“

„Wo macht ihr’s denn jetzt?“

„Wenn wir das Kind schlafend im Kinderwagen in die Wohnung bekommen haben – im Bett. Ansonsten, ähm, im Wohnzimmer? Auf dem Teppich?“

„Auf dem hier? Ist ja ekelig!!!!“

„Sorry! In der Not…“

„Ich hatte Dank unseres Kindes das erste Mal Sex im Stehen in der Dusche…“

„Ahhh, langsam versteh ich doch, was Frauen meinen, wenn sie sagen: „Als Mutter setzt du einfach andere Prioritäten…“

„… oder: „Ich komme nicht mal mehr zum duschen!“ – wenn die da nur vögeln, kein Wunder?!“

„Brüller!“

„Aber tut ihr’s jetzt alle megaoft? Klingt irgendwie so…“

„Nee, nur megaeffizient! Heißt: wenn schon denn schon! Lass das romantische Geschwafel und leg los, wer weiß wie lang wir haben!!“

„Genau! Wenn schon, dann bitte nicht lang rumfummeln, sondern gleich die richtigen Punkte drücken, dann bitte den Kurzwaschgang mit Happy End!“

„Das muss dann ja erst mal wieder für ein paar Tage, Wochen reichen! Stell dir vor, da stört jemand bevor es ein glückliches Ende gab, ahhh!“

„Sex lohnt sich so sehr…“

„Ist umsonst, lässt einen gut aussehen… – von was kann man das noch sagen? Schokolade? Fast umsonst…

„Schokolade ist so oft mein Sex.“

„Unser Vorspiel ist übrigens das Aufräumen…“

„What?!“

„Aufräumen ist so oft mein Sex…“

„Ja, wenn meine Eltern uns besuchen kommen, gehen sie mit dem Kleinen auf den Spielplatz, weil wir ihnen immer vorbeten, dass wir in einer Stunde Ruhe Zuhause die ganze Bude Klarschiff kriegen und wie toll das wäre, wenn sie uns dabei ab und an helfen könnten, den Kleinen zu bespaßen…“

„Und stattdessen habt ihr Sex? Fragen die dann nicht, warum es bei euch immer noch aussieht wie Sau, wenn sie wiederkommen?“

„Nee, wir schaffen Sex und Aufräumen, nur andersherum. Wir rennen wie bekloppt durch die Wohnung, packen so viel wie möglich an die richtigen Orte zurück, das ist schon megaantörnend so ein bisschen Ordnung zur Abwechslung, und dann ab in die Federn. Und wenn’s richtig geil läuft, schaffen wir noch zu duschen.“

„Duschen ist so oft mein Sex…“

„Vor kurzem hat doch so eine Australierin über Elternsex geschrieben und damit weltweit Klicks kassiert…“

„Ja, ich fand nur komisch, dass sie schrieb, sie und ihr Mann würden beim Sex mit den Füßen die Zimmertür zuhalten, damit die Kinder nicht reinkommen…“

„Da würde ich sofort einen Muskelkrampf kriegen…“

„Vielleicht macht man das so, wenn die Kinder größer sind?“

„Bin ich froh, dass unsere Kinder noch in Gitterbettchen schlafen…“

„Oh man, ich erinnere mich noch, wie meine Eltern früher manchmal „Mittagspause“ gemacht haben und uns Kindern gesagt haben, wir sollen auch eine machen und schön in unseren Zimmern bleiben und dann knarrte es im Haus – eeeew, so ekelig!“

„Oh Gott nein, ich möchte, dass meine Kinder das niemals mitbekommen…“

„Gemeinsame Hotelzimmer im Urlaub….“

„Üahhhhhh!“

„Es gibt doch diese tollen Konzertkopfhörer für Kinder…“

„Neeeeein!!!!!“

„Ein Hoch auf Großeltern, die Kinder zur Übernachtung nehmen…“

„Was man in einer Nacht alles schaffen könnte…“

„Und wie toll es ist, mal nichts zu schaffen. Nicht nach dem Sex aufzuspringen, schnell zu duschen oder zu versuchen die Gesichtsfarbe zu mindern, damit der Babysitter nicht peinlich berührt ist, wenn er einen sieht…“

„Ich glaub, der Babysitter rechnet im Leben nicht damit, dass man gerade noch heimlich irgendwo Sex hatte. Die halten uns doch für steinalt!!“

„Mal wieder nach dem Sex liegen zu bleiben…“

„… einzuschlafen…“

„Noch mal miteinander zu schlafen…“

„Was Leckeres zu essen im Bett, DVDs zu gucken und dabei einzupennen…“

„Essen ist so oft mein Sex…“

„Macht ihr euch Gedanken wie ihr ausseht beim Sex? Von wegen Brüste, Bauch und Co.?“

„Dem coolen Palmenbesitzer ist das glaub ich – Latte!“

„Yeah, darauf stoß ich an!“

„Und mir war’s vorher Gott sei Dank auch schon egal wie ich dabei aussehe…“

„Sonst wird das doch eh nix, oder?“

„Wie willste denn da zum Orgasmus kommen, wenn du ständig denkst „Scheiße, haben meine Brüste früher in dieser Position auch schon das Bettlaken berührt oder schwebten sie da noch weiter oben?““